既然所有的生命都要死亡，那么生命的意义是什么？

星星糖SUNG

生而为人，从坠地的那一刻起就带着无数无解的局限。
永远无法避免的肉体上的疼痛，永远无法释怀的精神上的困惑，终其一生的由与他人天然的隔阂所带来的孤独，和越来越迫近却无法逃脱的死亡。
在这个充满了限制的过程中，我们还喜欢作茧自缚，画地为牢。
其中就包括用某些个简单的字眼，紧紧的困住那仅剩的一点令人捉急的思考能力。
“意义“就是其中最具代表性的一类。
凡事都要追问意义，追问一种自己凭空设想出来而本不存在的东西。
这个行为“有意义吗“？
活就完事了呗。

幸福341

我，就是生命的意义。
01
2016年12月5日上午8点15分，我接到一通电话，我妹妹以自我了断的方式结束了自己的生命，年仅29岁。
听到这个消息，我感到天旋地转，感觉自己不是在人间。我的心剧痛不已，支离破碎。
同样，在16年前，我母亲也以这样激烈的方式告别了世界。
都是骤然离去，没有一句离别的话语，没有一丝温情的留恋。只留给我生命中巨大的空白。
在这世界，我失去了两个至亲。
我无法相信这一切，我也不能接受这一切。
在回家的路上，我望着窗外的一切，我望着这非人的人间，我听着周围的人声、看着周围人的动作。我仿佛忘记了自己在哪里，我仿佛抽离了躯体，我的声音，我的动作，我的思绪，都想逃离这人间。
我仰天长望，心里想着：她们都死了，我要怎样才能活下去？
02
同样是2000年时，我母亲去世。
我和我的弟弟、妹妹成了没有母亲的孩子。
每个人都跟我说，长姐如母，我要照顾好妹妹、弟弟，要做好榜样。
那时，我才14岁，只能硬着头皮，插秧、割稻子、晒谷子、缝补浆洗，所有能干的农活、家务都干了。我自己唯一坚持的就是继续上学，读高中，考大学。
我也鼓励我妹妹、弟弟好好学习，尽我的一切能力照顾他们、指导他们。我对他们倾注半个母亲的感情。在内心，我常把他们与我的女儿放在同样的位置，经常觉得，自己有责任替母亲照顾他们。
我尽我的能力，鼓励他们、帮助他们，经过多年的努力，他们一个大学毕业有稳定的工作，一个有技术职称，终于能过上更好的生活了。
生活刚刚有一点改善。我妹妹却在生产后，突然出现产后抑郁。经过专业治疗，她的情况有所好转，但是依旧经常反复。
我每一天都在祈祷她能够慢慢好转。但她的离去，让这一切都坍塌了。
我苦心经营的一切，像一个泡影，破灭了。
她们，一个是我的母亲，一个是我的妹妹，都是我最亲近的人。
为什么她们都不能在这个世界存活下去？
我，作为我们家唯一还幸存的女性，在她们离开的这个世界里，还有什么事情是能够支撑我继续活下去的？
我整日整夜地思索这些问题，一遍一遍地流泪，一遍一遍地问自己，在这个不断崩塌的世界里。
生与死，是如此的密切，又如此的不可分割。
是不是，我的一生都笼罩在这巨大的魔咒里。
存活在人间，是这样的不幸，又无可奈何。
03
在这崩塌的世界里，我找不到生活的意义了。
我的努力和上进，在死亡面前是多么的可笑和不堪一击。
一切都破灭了，一切都消亡了。
我常常不自觉地流泪，整夜整夜地失眠，经常性暴怒，无法遏制的情绪爆发。我深陷泥淖，无法自拔。
我整天躺在床上，睡不着，也不想说话，感觉生命像一缕缕丝被抽走。
长达两个月的自我消沉，我感觉自己快要崩溃了。总是想到我母亲和妹妹的死，无心生活，也无心工作。动不动就流泪，什么事情都能想到她们。
我也快要被死亡所压倒了。
为什么还要继续活下去？怎样才能继续活下去？
我跟亲人、朋友、同事倾述，得到的所有答案都无法支撑我。
最终，我决定向医学求助，去看心理医生。
04
带着彷徨与无措，我走进医院。医生诊断我为抑郁症，需要接受治疗。
治疗断断续续，因为，坚持接受治疗也是需要心力的。
很多时候，我整日整日地躺在床上，连起床去医院的力气都没有。
等我稍微积蓄一点力量，就要给自己做心理建设：这一次心理治疗是预约10次，还是2次。
最后，我决定，折中，预约5次。
治疗进展很慢，我总是沉浸在自己悲伤的情绪里，天天顶着炸了毛的头发，浑浑噩噩地过着。
我还每个月感冒一次，每次感冒吃药都压不住，只能打点滴，血管都经常是青的。
我过上了经常与医生见面的生活，真是一团糟啊。但是，我还是断断续续坚持。
05
在看病的同时，我也在不断地阅读，想要探寻生命的意义。
看了很多有关生命的书籍，有心理学类：维克多·弗兰克尔《活出生命的意义》、马丁·塞利格曼《活出最乐观的自己》；
有文学类：有《史铁生文集》以及他妻子陈希米的《让“死”活下去》，川端康成《雪国》、《千纸鹤》等，余华《许三观卖血记》、《兄弟》等；
有传记类奥普拉·温弗瑞《我坚信》、奥巴马《奥巴马回忆录－我父亲的梦想》等。
我印象最深刻的，还是史铁生《我与地坛》中的一句话：“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”。
我一遍一遍的看《我与地坛》，一点一点地体会一个重病患者在生命流逝过程中的思考。
那是一个绝望的人寻求希望的过程。而现在的我，也是一个绝望人。
我一次一次地述说，一次一次地痛哭。开始尝试重新锻炼身体，开始艰难地搭建新的自我。
我把以前不敢说得话，大声说出来；以前不敢做得，大胆做出来。我就是想要看看，老天还能把我怎么办？
经过近两年的艰苦摸索，我终于能够正视自己的过往，抬头挺胸地活下去。我想，我将步入了一个人生的新阶段。
与我相伴的，只有我。
谨以此文纪念我的母亲和妹妹，虽然她们带着遗憾离开了这个世界，但是我依然会报有更多的希望，继续活下去。


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xinting_6ym

生命没有意义，但社会需要最优生存策略

醉于山水

题主，你好！
看到这个问题，径直让我想到了前几年吕克·贝松导演的一部电影-《超体》，寡姐饰演的女主角Lucy在因不知道是什么鬼能量那么大的毒品浸入到血液后，进化加快，最终变成了一个超体，她打电话给她的妈妈说了这么一句话：

“妈妈，我能感受到万物，宇宙、空气、振动、人类，我能感受到引力，我能感受到地球的转动，我血管里的血液，我能感受到我的大脑，我记忆中最遥远的部分，我戴牙窋时嘴里的痛感，我发烧时你的手在我额头上的感觉，我抚摸那只猫时手上的触感好柔软，我记得你的乳汁在我嘴里的味道，我想告诉你我爱你和爸爸，我想谢谢你在我脸上的无数个吻，我现在依然能感觉的到，我爱你妈妈”。

看完她说完这段，心口暖暖的，鼻头酸酸的。这个电影有些地方还是很玄乎很扯淡的，表面看起来是个科幻加动作片，实则是个彻底的哲学片。
那时候我没能切身地感受到女主的那个感觉，我想毕竟我不是超体，我只是个普通至极人类。
直到有次，一向不喜欢做阴瑜伽的我破天荒地上了一节阴瑜伽，以前觉得阴瑜伽一个简单的体式要停留太久，枯燥无比，全身都很痛苦。可能是那天的瑜伽老师太棒，很平静的嗓音加上清净弥陀的音乐不自觉地把我带入了冥想的状态，在一个简单的体式里，我的意识开始逐渐模糊，完全沉浸在自己的呼吸里，突然感觉自己回到了小时候外公的家里（外公已经去世十年了），外公很亲切的抱着我，那个瞬间，跟外公触碰时的那种感觉如此地真实，我甚至能感受到外公的体温，眼泪不自觉流了下来。


清净弥陀-佛教音乐-单曲-酷我音乐-好音质用酷我 （这是我的瑜伽老师分享给我的 近期最爱 ）
那种触碰的温热感，还有我脸上热腾腾的泪水都让我感受到了自身生命力的存在还有爱，我突然明白了当时看完超体那个片段，心口暖暖的感觉是什么了，是爱的感觉。
生命的意义可能就是不断地去寻找爱，这是我看到题主这个问题的第一感觉，这种爱不能单纯的理解为爱情、亲情或友情，这种爱是“我与你”全身相遇的感觉。
“我与你”这个概念出自于著名的宗教哲学家马丁·布伯的代表作《我与你》一书，世界存在着一个“我”，我是活在关系中的，关系有两种：“我与你”和“我与它”

当我放下了所有的预期、预判或者目的，以我全然的本身与一个人或一个事物建立联系时，我会与“你”这个存在的全部本真相遇，这就是“我与你”的关系；那相反，如果我把关系中的另一方沦为满足我之利益、需求、欲求的工具，那就是“我与它”的关系。

马丁·布伯描述了“我与你”关系的美好，他说：

我与它无时不在，而我与你只是瞬间，但正是这样的瞬间，让生命拥有了意义。当我与“你”相遇时，我不是为了满足我的任何需要，哪怕是最高尚的需要（打着爱的旗号）或私欲而与其建立“关系”。因为，“你”便是世界，便是生命。

国内心理学家武志红是这本书和作者的忠实粉丝，他的很多著作里都有马丁·布伯这个思想的影子，他说：

“一切关系均可达到我与你的境界，譬如我可以与一棵树的本真相遇，也可以与一只猫的本真相遇……”

我身边不乏有很多人都会觉得人生很没有意义，找不到人生的意义是什么，还有一些人可能压根就不会去思考这个问题，毕竟这个话题沉重又烧脑，想多了可能还会给别人一种神经质的感觉。
找不到人生的意义原因有很多，从某种程度上来说是还没能与全然的“你”相遇，你对自己的生活或身边的人带有各种预判、期期望，或是自己私欲，这些自我的欲望你自己可能还没觉知到，那无论结果是高于或低于自己内心的预判，你都不会满足，不能泰然自若，更不能发现人或事情的本真。在这个社会中，你拥有众多社会身份，你可能会感觉自己像时空交错一般，混乱无比。你有没有思考过当你在一段关系中，当你说无条件对别人好的时候，真的是无条件的吗？
但是，不得不说，人这一辈子注定要被各种人际关系所牵绊着，你很难去脱离各种关系的束缚，精神分析流派心理学家之一阿尔弗雷德·阿德勒说了这么一句话：“人的烦恼皆源自于人际关系”。这也是为什么很多人在城市生活久了，想要去大自然中放飞自我，在大自然中，你可以全然放下自己的任何面具，专注于当下，专注于自然，感受生命力的存在，感受真正的自我。
我很喜欢在海边静静地坐着，听着风和海浪的声音，看着一望无际的海平线，天空中的云朵，还有海鸥盘旋在海面上，我不知道那时候自己在想什么，只是感觉内心很安宁。希望以后自己能把整个世界看得完整一些，再完整一些，然后聚于己心。
2014年摄于济州岛
2017年摄于日本镰仓
“我和你”那种感觉终归可遇不可求，毕竟我们普通人不能像超体中开了外挂一样的女主角感知万物；也不能像小说中的得道高人或扫地僧一样看透生命本质，那不如就在这个复杂而又简单的世界里坦然一些，放轻松一些，认认真真地感受生命的每个瞬间。
对于绝大多数人来说，死亡是件哀伤的事情，包括我自己，世上能有多少人像庄子一样，在妻子死后能笑着鼓盆而歌。今年年初，我读了一本书叫做《最好的告别：关于衰老与死亡，你必须知道的常识》，作者是美国的一名医生，阿图·葛文德，他在书里说了这么一句话：

“医学再怎么发奋图强，依然无法摆脱一个很确定的结局，那就是永远也无法战胜死神，生命的最后一课必定是衰老和死亡。”

他从对医学不确定性的认知到对死亡必然性的豁然，他自身完成了一次完美的精神发育。我们可能都需要这样的一场精神发育，中国在教育方面增加了很多除学业以外的素质教育，可还是缺失了性教育和死亡教育。
死亡可怕吗？知道自己终归有一天会死，就不去好好地过自己的人生了吗？我始终觉得人生过得不是长度，而是由你生命的质量和厚度来决定的。我从最初惧怕死亡到不敢接受死亡再到现在逐渐开始去认识死亡，突然发现，死亡真的没那么可怕。
所有生命都会死亡，但死亡并不代表着生命的终结，如果放之历史生命的长河，某种生命的消亡必然会带来另一种生命的新生。
日本著名小说家东野圭吾的《解忧杂货铺》的主题曲reborn（重生）想要去表达的一样，片中水原芹代（片中名）代替了鱼店音乐人松岗克朗（片中名）唱出了：“我已无法触碰到你，但我却一直感受得到你，让我们将活着的证据，化为语言传出去。我会代替你，只要还有声音，我就会继续歌唱”，克朗并没有真正死亡，这是他的重生。
太喜欢太喜欢太喜欢小芹在海边翩翩起舞这段，美的我这个懒人第一次做了认认真真做了个图！


日版《解忧杂货店》电影超动人主题曲《reborn》！  （无论你看没看过这个小说或这个电影，在你迷茫或焦躁不安的时候，你可以听听这首歌，如果你还没看这个电影，友情建议，不要去看大陆版本的，千万别去看，嗯。）

我们每个人是从何而来，搭上生命之舟，又将前往何处，你交到我手上，我也会传给别人，把爱传下去。

超体电影中结尾处，女主在生命消亡的最后时刻，回溯时间，她从现代一直往生命的源头穿越，看到了一代又一代物种的繁衍，最终看到我们人类的祖先猿猴时，她们彼此对视，她的神情突然变了，欣喜？期待？（女主的这里神情变化特别丰富，我截图几十张都感觉没能扑捉到，我已经尽力了，还是去看原片吧）我感觉更像是一种释然，她伸出指尖，与猿猴手指尖触碰，继而冲向宇宙。那种释然感仿佛给影片开头提出的一个问题做出了完美的诠释，那个问题是：“数十亿年前我们被赋予生命，我们用它干什么”。
我想可能被赋予生命本身就是生命的一种意义，生命的消亡也是生命的一种意义，而在生命传承的长河里，你不断地去寻找生命的意义也是生命的一种意义。
PS：想用这首诗做结尾，不是我自己的原创，是我最好的一位朋友写的，他现在在离我很远的一个地方，愿一切安好。（真的很想给这首诗找到一个配图，但始终没找到合适的，如果有小伙伴找到了，请私信发给我，感激不尽）
下午四时阳光，是彼岸光。穿过薄纱和窗，照过堂。夕阳余晖里，一树金粉。花的金粉，非佛的金粉；纷舞的金粉，非素静的金粉。不是金色，不是粉色，是灿烂，是柔和。是般若灵动。是五蕴皆空。

蜡烛2017

既然所有的生命都要死亡，那么人生命的意义是什么？
我们看到，无意义是今天一个普遍的主题，我们用各种方式来组织自己和外部世界的关系，来对抗虚无。
那么理解这些思想，理解生命的意义，对我们的生活有什么帮助呢？
对我自己来说，很大的一个帮助是确认了自己是怎样的一个存在。我不知道大家有没有这种感觉，我们都是靠一些阶段性的目标活着的：小时候的目标就是长大， 好好学习，上课的时候盼着下课，盼着回家。回到家以后盼着把作业写完，可以看电视。小学盼中学，中学盼大学。大学的目标呢，是毕业以后找一份好工作。真的开始工作了，目标就更明确了。每年都有考核，每个季度都有 KPI 。同时，根据我们的年龄，我们还要考虑谈恋爱，结婚，买房，生孩子，把孩子养大……等等等等。这些目标，构成了我们每一刻奔忙的意义。所以每一刻我们都觉得，现在没有真正在活着。等到将来吧，等到我的目标实现以后。当然目标实现以后又会有新的目标。好像我们的意义感永远是在明天，而不是当下。
但是总会有一些时刻，我们会暂时性地停下来，想一想：「我」到底要做什么呢？可能是喝了一点酒，可能是年底了，大家聚在一起，从往常的生活序列里跳出来的时候，就会有点恍惚，看着眼前忙忙碌碌，走马灯一样的生活，我们开始想，这些事情是非做不可的吗？它们跟我有什么关系？我到底在哪里？

理论
这种感觉是一种什么感觉呢？它是一种广义的，深层次的，孤独感。
在存在主义心理学中有一种描述，叫存在孤独。
我们对孤独都不陌生。欧文亚隆把孤独分为三个不同的层次，最表面的层次叫做「人际孤独」：其实也就是独处，跟别人有距离，没什么朋友之类的。
第二个层次是「心理孤独」：朋友很多，但是心里感受不到联结。表面看上去是很热闹的，心里很冷。因为心里压抑了很多欲望和情感，避免可能遭受的伤害，所以存在着分裂感，在人际情境中体验不到正常的快乐，感到孤独。
第三个层次就是「存在孤」了。它说的是：个人与任何其他生命之间存在着的「无法跨越的鸿沟」。一个人不是没有朋友，他也不是体验不到对这些人的情感，这些都有。我们照样可以说说笑笑，我喜欢他，我也知道他喜欢我，但在我心里一个很深的地方，我知道我们在本质上仍然是两个无法融合的个体。我还是我，我的生命还是我的生命，走向生命终点的路上，最终是我一个人。

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