你生命中最艰难、痛苦的一段时间是如何度过的？

遨瀚

十八岁，高考失败。几天后，父亲在单位受伤，失去手指。我和母亲一大早开车去医院照顾父亲，途中车祸，母亲去世，我断了一只手(手臂骨折)。救护车把我们送到医院，当时父亲就在那家医院住院。我在隔壁接受医生治疗，门外传来家人的哭声。当时我没哭，整个人都懵了。医院的第一晚，以为一切都是场梦，一觉醒来，什么都没发生……母亲葬礼，我和父亲从医院回家，俩人胳膊都吊在胸前。也是那年秋天，我读大一，父亲被查出是癌症晚期。第二年夏，父亲去世。那年，我十九岁。带着满腹悲伤，我继续了大学的生活。我隐瞒一切，从不对人提及，只能半夜躲在被窝中哭泣。我努力学习，靠奖学金完成学业。我打工，靠兼职养活自己，没领过一分钱助学金。大学四年，没有爱情，也没有真正的友情。留给同学的印象：刻苦，阳光，逗逼。我所谓的幸福，就是不被人另眼相看，过正常人的生活。我记得大二，买了笔记本电脑，大三，换了智能手机。别人有，我也可以有，我不愿把自己放的那么低。学生会，考证，奖学金，入党，只要能努力的，我一定争取。大四，别人打游戏，忙论文，考研，考公务员，我已经开始工作了。好像偏题了…………继续，大四那年冬，我进入家族世交的公司，工作和专业对口。那会，拿着微薄的工资，第一次对未来那么彷徨。也怪当时年少无知，对一切都无所畏惧。大四毕业前期，快要回学校论文答辩了。和一个代理商发生冲突，他仗着手头有钱，颐指气使，很是嚣张。我一个实习生，无权无势，只能忍气吞声。他以为我离开公司就没饭吃，实际上我手握四家公司的offer(工作之余，各种求职面试)，不忍家族世交心寒，所以一直没辞。一天，同在一座城市的高中同学(女的)给我打电话，劈头盖脸就是一顿数落：你在这座城市，收入这么低，拿什么买房。你怎么甘心窝在这个公司，你真没出息………也就是这个电话，我打定主意离开公司。故乡爷爷奶奶年迈，最后我选择回家。

大学同学，现在的同事，朋友，都不知道我的事，所以注定很孤独～～～第一次把这段经历编辑成文字，谢谢知乎上几位童鞋的鼓励，祝你们永远幸福。


回答写于2015。之后，又发生很多事。现在，我在政府单位上班，有一个在医院上班的妻子。
再次感谢关心我的朋友们，谢谢你了。

jiaguangqin

24岁到上海，被女友劈腿甩，总共带着2000块钱，三套衣服。 自己找到月薪1000的工作，住650上下铺。每晚兼职到凌晨3点赚饭钱，半夜食物中毒在卫生间吐得快死掉，没敢打120，药费太贵，一个人趴马桶上硬撑3个小然后扶墙回床上，每周给父母打一个电话，告诉他们一切都好。
25岁家庭生意失败欠40w，月薪4500，住800的直不起腰的阁楼，两个人一张床，夏天屋里40度不舍得开一次空调。每天晚上学习，每周出去面试，寻找更好的工作。一年没买衣服，吃7块的盒饭。
26岁8k工资，帮父母换欠款，谈了女友，异地恋。穿三年前买的衣服，努力工作每天加班到9点，蹭公司工作餐，没有断掉每晚学习的习惯，为新的面试机会准备。 自己攒钱买钻戒求婚，朋友圈从来只发快乐好事，生病感冒硬撑，每周给父母打电话，告诉他们现在过得很好。
27岁跳了新公司，16k。买了房子，结婚有了宝宝。房贷、父母、妻儿、房租。很想孩子和爸妈的时候，就给他们发微信“在干什么？吃饭了吗？” 朋友圈依然只发快乐的好事情。三个月前自己去医院查出的了癌症，没告诉任何人。和朋友正常打游戏聊天，和同事依然努力工作，和老婆孩子正常视频、聊天、开玩笑。 每月回家看爸妈一次，每周自己去化疗。开玩笑告诉同事自己衰老快是人到中年，逗老婆自己头发变少是加班，和爸妈说笑白头发是通宵打游戏累的。   
现在依然努力工作，依然一个人去化疗（化疗确实很痛），依然只发最好的事情到朋友圈（父母老婆每天点赞），依然维持最好的状态给别人。现在目标是多赚些钱，死后留给老婆孩子和父母。
对于我来说，从来没有觉得有什么最艰难和痛苦的日子。人生本来就是一场旅行，能够和爱的人在一起度过，又何必在意旅途的风景是什么风格。 也许，这场旅途对于我来说，只是可能比父母和孩子早下车几站而已。


后记
最后一次过来看一眼写的评论，当你用心拼尽全力过好每一天，会发现早死晚死都是一种平淡无奇的结果，艰难困苦只是自己给自己懦弱和懒惰的开脱词。 祝尚有余生的各位安好。

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看到大家的留言，感谢大家的关心和祝福，在回答这个问题时，我已回到武汉，种种机缘下得以在一所颇有名的高中任教。当然，现在依然面临一些困境，甚至不是那种通过努力就能解决的问题，但或许正是源于过去种种，让我始终坚信，没有什么痛苦与困难不可逾越。与诸位共勉。
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答题后的下午，参加的某项心理培训课上，老师给我们看了一组图片，有的人也许已经看过，我也依稀记得曾经见过，但是依然感慨良多。
《地球何其小》







我们本来就是地球上微不足道的存在，而地球更是宇宙中的一粒尘埃。
我们有的时候要学会放大一点，也要学会缩小一点。
心态的态，不就是心大一点么，而那些苦楚，想想浩渺的宇宙和历史，不就可以看小一点么。
再艰难的时候，再黑暗的光阴，总会过去，时过境迁后，曾经以为大得足够遮天的困境，不过付于笑谈中。

最喜欢的文学家是木心，因为他说过，好事和坏事，过后都谈起来很罗曼蒂克。
所以，我们要相信，这点苦，不过就是一粒尘埃而已。
想起自己平凡一生中的几点小波折，当时也觉得是了不得的困难，觉得一辈子也就这样完了，但是现在来看，觉得那个时候绝望的自己的确有些好笑，那点事，又有什么呢？

虽然进了还不错的大学，可因为过去的不努力，加上自己的自卑情节，于是毕业后只能找到一个低起薪非常辛苦的工作，过去娇生惯养的我被外派到穷乡僻壤，每天吃着白菜白萝卜，明明是女生，还要和一些蛮不讲理还有黑社会背景的当地流氓打交道，那个时候，住在十人间的集体宿舍里，头顶上时不时吹来的热风，常常和着眼泪和汗水睡过去。可也许觉得跌到了谷底，即使在那个时候，我始终提醒自己，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。还有一句话是，与其诅咒黑暗，不如点亮一只蜡烛。于是，我努力提升自己，利用空余时间恶补行业知识，虚心向前辈请教，明明因为自卑害羞腼腆的我厚着脸皮和形形色色人打交道，加上一点点运气，网上结缘了一个比较厉害的前辈，在他推荐下做成了几个项目，然后咸鱼翻身。
可是，咸鱼翻身后的我，对自己的职业选择产生了困惑，我也能够长袖善舞，只是过程之中让我很痛苦，毕竟有些灰色地带还有人情世故不得不触碰，以至于有道德洁癖的我觉得，即使项目取得成功，却没有成就感，非常空虚。于是我又选择了辞职考研，准备当一名老师。

那个时候已经还剩下两个月零十八天的时间，大学学渣的我英语根本没有学， 运气好才勉强过得四六级。专业课也基本荒废，还好政治还记得一点，于是在这种基本没有可能的情况下我还是义无反顾的走上了这条路。可是开始的时候很不顺利，学渣当久了，读书读不进去，可是要我走回头路，我又不甘心，而且，辞职的时候推辞了一些很好的晋升职位和工作机会，现在再找的，是绝对不如那些职位好的。过去自卑的阴影又浮现出来，加上复习的时候很不顺利，英语只能得三十多分，专业书如同天书。每天都会浮出自杀的念头，自我嫌弃，觉得自己连垃圾不如。孤独的要死，不知道和谁倾诉。在那个时候，我也还是这样提醒自己，不要绝望，哪怕点亮一只蜡烛，也算得上对自己有所交代。坚持给自己写信，鼓励自己。后来终于定下心性，每天到图书馆上自习，从早上开馆到晚上闭馆，中午一边啃面包一边做英语阅读，周而复始，甚至下大雪的时候，依然还是按时到图书馆自习。最后专业第一考取了研究生。

后来工作时为了渣男去了某小城市，在那座城市一呆四年，可最后他却为了所谓的前途轻易放弃这段感情。而我，只能困在那里，甚至因为当地教育局历史原因，马上面临失业的结局。于是我成为大龄未婚未育，经验不上不下，看不到前途的败犬。感情和工作的双重失败让我患上了严重的失眠症，每天将近一点多才能睡着，四点不到就会自然醒，加上高三工作的繁重，以及优质课的压力，同时我还在四处寻找跳槽的机会，四处应聘，准备教师考试，让我处于崩溃的边缘。
虽然，命运无常，你以为是最苦的时候，可也许还会有更艰辛的日子等待着你，但是，过去的苦难，真的可以成为自己一笔受之不尽的财富，它让我们清醒的认识自己，也看到自己可以有多么强壮。那些不能摧毁我们的，可以让我们变得更强大。嗯，幸运的是，我找到了还不错的机会，重新开始自己的人生。
我只是万千平凡人中最平凡的人，你是，他也是。但是即使最平凡的人生里，也会有一些看似无法逾越的苦难和黑暗。能够让我们度过这段黑暗的，只有你自己亲手点亮的光芒，只有你下定决心不负此生的愿望。

philon

Nannie，25岁，台湾八仙尘爆的幸存者。在23岁最美好时，她变成了一个全身 60% 以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。

她每天跟痛苦打架，但知道自己并不会把它彻底打跑。累的时候，就灰心丧气一下，绝望一会儿。灰心结束了，信心会再来。明白这痛苦会一直存在，但决定一直跟它打下去。

听上去好像是个很丧的故事，但它让我觉得特别有力气。

一


我叫Nannie，今年25岁。


2015年，我在台湾念书，不巧遇到八仙尘爆，大火带走了 15 个年轻人的生命。


我在23岁最美好时，变成了一个全身 60% 以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。


一个被烧伤的人的生活大概是这样的：


- 每天望着窗外发呆三四个小时。
- 每天哭两三次。
- 在医院打了两个月石膏，第一次洗澡，流下来的水都是红色的。
- 每天打开纱布看伤口，觉得没什么变化。
- 比起痛来说，痒让人更无法控制。
- 复健每次都要疼哭。哭累了就休息一下，继续活动。
- 羡慕能蹲下上厕所的普通人。这个动作尝试了两年还没成功。
- 坐久了站不直，站久了坐不下去。
- “没办法”是生活的常态。
- 没人能体会你体会的。常常觉得很孤单。
- 花了很多时间学习与痛苦相处，而不是战胜它们。




我承认自己至今依然经常心情复杂。有时会忽然发呆，在路口看随便一双穿热裤的腿、穿短袖的胳膊或者一头亚麻色的长发，或者单纯是形形色色匆忙过红绿灯的人群，就忽然停止在原地迈不开步子。


如果灾难后反而特别乐观自信，这里边大都带有自我麻醉成分（当然变得悲观、不自信也不对）。不要指望一个受到伤害的人真正觉得“残缺也是一种美”，或者“外表只是躯壳，爱你的人看到你的心”。


我曾经后悔去八仙乐园，埋怨给我看到活动信息的人，后悔自己没有早点走。人生没有后悔药，如果有我一定吃下去改变当初的选择。


我唯一不后悔的，是我选择活下来，这个决定。




二


2015年6月27日晚上8点32分，在台湾新北市的八仙乐园“Color Play Asia——彩色派对”已经接近尾声。舞台上，主持人宣布“最后一波彩色洒粉”，人们疯狂欢呼。接着，忽然间，着火了。


大家都以为那一瞬间的火光是舞台效果，可随着火舌向人群蔓延，我听到了此起彼伏的尖叫声，人们慌乱地四处奔跑、后退，嘶吼着拍打身上的火焰。


我被绊倒了，一个很胖的男生压在我身上，压掉我一只鞋。我在全是粉尘的地上看着模糊的火光，脑海中浮现父母的脸，推开身上的男生疯狂地朝外跑。


终于淋到水时，我抬起手臂和腿看了一眼，那一眼我终生难忘：我的皮肤都耷拉在四肢上，像是快要脱落了一样。之后我再也没敢看我自己。


被送上救护车不久，我陷入了漫长的昏迷。


十几天后我醒过来，看见这个世界的第一眼，是医院加护病房的天花板、自己完全不能动、讲不出话、全身疼得像碎掉一样，脑子里面一阵轰鸣，想不起发生了什么事情。


我的心好像在我神志清楚的那一瞬间就死了。我特别绝望，特别埋怨我被救了一条命。我想过自杀，却没有力气完成这个动作。站不起来，全身满是纱布和绷带。每天最怕换药，全身纱布撕拉下来，再涂上新的烫伤药膏，疼得死去活来几十分钟，再换上明天还要撕下来的纱布。


那时我从不戴眼镜，视力模糊，就不会看到我的四肢是什么样。我一点也不想看清楚它们。




三


我从小喜欢打扮，偶尔矫情。从小学开始当主持人，一直到研究所，漂亮主播的梦从未断过。偶尔幻想自己是个芭比样的女孩子，因为打扮得体和妆容靓丽，说不定有一天变成网红，或者被星探发现。


但这一切都被几十秒的火焰打破了。


在医院里我每天都要哭两三次，每天望着窗外发呆三四个小时。隔几天查查自己的抑郁症测试分数有没有增加。


和我一样遭遇这场事故的朋友曾说：“有时就在想，活着还不如死了算了。死了就是当时’啊’一下就死了，也没那么多现在的痛苦。”




四


有段时间我拒绝和父母说话，沉默接受所有治疗。疼了就哭，也不哭出声，也不恼火，也不抱怨。


有次妈妈以为我睡着了，在床边拉着我的手，竭力压抑着，哭了很久很久。她在我耳边反复说：“宝宝你要加油，你是爸爸妈妈唯一的孩子，没有你我们就没有希望。你要加油，都会好的，都会好的。”


那一瞬间我心里特别无畏。不管怎么说，我不能辜负父母。于是我开始说话，配合治疗和复建。开始接受现实。


身上体无完肤，我就对自己说可以去气候干冷的城市工作，一辈子穿长袖长裤；下巴上一圈疤痕，我可以用遮瑕力强一些的粉底。


可有天医生突然告诉我，因为取部分头皮移植到身体皮肤受损的地方，毛囊被取掉了。他说：你这里可能再也不会长出头发了。


我是个女孩子，头发没有了，我要怎么办？




五


最初，我醒着的几乎所有时间都在告诉自己：“有那么多人在ICU外面等著我”。以此强迫自己坚持下去。


那阵子台湾麦当劳儿童套餐送小黄人玩偶，每周出两款，一共八款。几个护士轮番去吃她们平时都不吃的麦当劳儿童餐，帮我积小黄人。我后来积到了全套。


还有很多萍水相逢的人。每个人都为了你一时疼痛的呻吟，走出病房门就落下了泪。但当他们出现在你面前，永远是那样积极昂扬的模样：“嗨，今天好一点了吗？”


他们的关怀是我最艰难时愿意活下来的最大动力之一，而我的努力变好也一部分也是对他们的责任。


但太多温暖心里塞不下时，就会变成压力和烦躁。有时我会很慌张：怎么办，那么多人在看着我，那么多人需要我去成功，我现在的努力会不会太少，让他们失望？




六


很残酷。真正重新面对世界时，迎面而来的是一大堆生活现实。


每天要复建，疤痕是硬的。关节都要活动，我敢肯定正常人一辈子都没办法想象那样的疼。每次都疼哭，哭累了就休息一下，再继续活动，继续哭。这样反复度过每一天。


到家后什么都不想，什么都不做，也做不了。躺在床上像行尸走肉，觉得人生没什么意义，也懒得去找意义。感觉自己可能一辈子都这样，人生也没什么乐趣了。没办法，既然活下来了，复建就复建吧。


有次去便利店买东西，店员找零，想伸手抓零钱，五指不灵活，抓不住就掉了。旁边的人好心地提醒道“小心喔”，店员也小心翼翼地把钱捡起来，把东西递过来，像对待病人一样。


这样的时候会觉得，原来自己已经是残疾人了。很多细微的事，可能突然触及你一直在努力修复的伤口，提醒你的痛苦。


这场灾难让我有了极度的抗压性和耐性。可我终于发现：“只要努力没什么事不能解决”这句话其实是个乌托邦，原来真的有事情是我再努力也永远没办法解决的。




七


但我必须比别人更加倍地努力。并不是努力去掩盖伤痕、粉饰痛苦，而是去支撑普通的生活。


所以努力并不是为了让人想看到我的成就。或许那些用力表现自己经历痛苦后过得特别好、变得多么快乐的人，并没有走出痛苦，反而把痛苦隐藏更深。


而我是很现实的人，我认命啊。不可挽回的，那就接受。


我不再看以前的照片，删了灾难前的微博和朋友圈。很多人会劝你面对过去，但事实上，过去多看无益。


有的损毁是可逆的，比如骨折卧床一百天，丧失了以为会结婚的爱人，可我的不是。我无法用缅怀过去的美好，或者美化痛苦这两种方式寻求解脱。


我只能正视自己的痛苦。


而生活会断断续续给你一些细小的希望。前阵子过生日，好久不联系的朋友忽然联系我，说到她这一年来遭遇的痛苦，我分享了最近好笑的事给她；临近毕业时抱着石沉大海的心投出一份实习简历，居然很快收到了回复。


我才意识到，无论多痛苦，都不要放弃自己和这个社会接触的权力。




八


有阵子Selina突然上热搜，她在平安夜露出疤痕，被人说是“博同情”。我能体会她看到这种评论时的感受。不管我表现得多么无所畏惧，甚至朋友感慨说：“诶我觉得你就是身上多点疤啊和原来一模一样”。但总有很多细小的东西被永久改变了。


我大概还要穿一年半的压力衣，这辈子身上有超过六成汗腺没有了。会永远害怕夏天，怕热、怕晒。很容易累。坐久了站不直，站久了坐不下去。


不管是做主持、模特还是公关，从前所有生涯规划变得举步维艰。就算我无所畏惧，那个叫做“梦想”的东西，已经不再是原来的范围了。它变小了很多。


我现在那么努力做的好多事，普通人不用努力就能做了啊；我学到的事情，那么多人不用学就得到了啊。


我特别懂 Selina 不管过了多少年，说起被烧伤都满眼泪痕的样子。我现在有多少对世界的微笑，我内心就有多少漫无边际的悲伤。


那种更努力去尝试精彩的生活、更温柔地对待他人的力量，和那种突如其来的消沉和无助、隐藏很深的自卑与怯懦，在我身上共生。




九


我并不需要很多安慰，也不会再想自杀。我开始知道消极、悲伤、绝望、痛苦是生活本来就有的磨难，我只能给这颗苦涩的种子多一点日光。我想继续像普通女孩一样生活，那些得不到了的，就不再钻牛角尖去看。那些还算能得到的，就多用点力气去够到它们。


完全释然？我其实一点也不相信。我控制不了那些毫无益处的伤心，这实在不可控。但我努力缩短每次感到绝望的时长和次数。


现在最想要得到的，应该是腿能伸能屈吧。我的整条腿脚都烧伤了，一条厚度达到一公分的硬硬的疤痕，从脚后跟绵延到臀部以下。


或许一年、两年，或许五年，它们总会趋于成熟和柔软。但在这么长的日子里，我羡慕所有能蹲下上厕所的普通人。这个动作我在灾难发生后一直在尝试，至今也没能做到过。这是我现在最希望改变的事。


努力的方式就是不断弯曲，维持运动加速疤痕成熟。我用了接近两年，最近才做到“坐在沙发上看两集偶像剧之后能瞬间站起来”，还站成直立的。感动得差点都哭了。


但我依旧不能用燃气灶，不能靠近燃气瓶。每个人的生活里总有一些改变不了事情，没关系，哪怕是一条已经枯萎的路，在路上挣扎去找细微的希望就好了。用力去找那些还可以有的东西。




十


我有在坚持的事，比如每天做一个深蹲、早起、准点到公司、和便利店的店员说谢谢、买一束新鲜的花放在家、买新的好看的长袖长裤等等。


我永远无法感激自己经历了这一场苦难。如果没有它，我的生活会比现在好很多。而如今，对生活变得更好的期待是：我都可以站直了，以后一定可以蹲下，一定可以走路超过半小时，一定可以继续游泳（选个长袖长裤的泳衣就OK）。


所有的细小都会汇聚成大，耐心点。

1. 口述者：Nannie

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咬牙坚持，自己爱自己。
01
2012 年的夏天，一个男人在街道边扯着嗓子去骂一个女生，引来路人们纷纷驻足，我凑近围观人群，探着脑袋查看情况，还没站稳脚跟，就看到那个男人举起右手，甩了女生一个响亮的耳光。
围观路人都被他这一巴掌打懵了，却没有人上前制止。
「有话好好说，别动手打孩子嘛。」终于有人大声说。男人见那么多人围观，神情有些难堪，又扬起手，甩在女孩的脸上。
我冲过去抱住女生，不是因为我敢于见义勇为，而是我认识这父女俩，被打的女生是古小兰，打人的是她的父亲。
古小兰的父亲看到我护着他的女儿，用手指猛戳她的额头，说了一句：「你学学人家！」气急败坏地离开了。
我扶起古小兰，问她怎么回事，她胡乱地抹眼泪，哽咽着说：「因为我爸看到我一边走路一边吃烤肠，说我吃烤肠的样子那么难看，被别人看到肯定嫁不出去。」
这个听起来可笑的理由，让我并不意外，自从我们拿到大学毕业证那一刻起，古小兰的父母就开启了「花式催婚」的模式。用武力让她屈服，也是催婚的方式之一。
打古小兰出生起，她就犯了一个致命的错误——她是个女孩子。对于「你看看别人家的孩子」这种伤害，只能算作古小兰父母对她伤害链里的最底端。
我们上的同一所初中，古小兰是我的同桌。她是一个内向的女生，我已经忘记了我们是在什么样的契机下，说了第一句话，只是从那以后，她出奇地依赖我。
无论是课上还是课下，我时常收到古小兰写给我的纸条，夹在书本里，藏在课桌里，或者，压在水杯下。
「你昨天是不是生我气了？」
「你为什么昨天的语文课后和 xx 去上厕所，没叫我呢？是不是我哪里做得不好，我改。」
「小冉，有一天你会不会不理我啊？」
那时我没意识到古小兰的性格很敏感，我只是觉得她很珍惜我这个朋友，我因此很高兴，每一张纸条我都耐心回复她。
只是我不明白，古小兰这么爱给我写纸条，当面却和我很少讲话。
02
初一下学期，有一天，我们前排座位的男生，刚到教室落座，就大喊了一声：「哪个瓜娃子！」
我寻着他拍屁股的动作看过去，他的校裤沾满了墨水。同学们瞬间放声大笑，男同学被我们笑得恼羞成怒，抓起另一个笑得跌坐在地上的男生的校服去擦凳子上的墨水，校服男生不依，两人扭打在一起，我们笑得更放肆了。直到老师来，才平息了这场闹剧。
一个星期后，我们意识到，这个恶作剧并不好笑——连续七天，男同学的椅子上都有墨水，到第三天的时候，板凳上竟然还铺有好几颗图钉。
男同学的母亲找到班主任，班主任让男同学前后桌的同学依次到办公室谈话，了解情况。
我回答我并不知情，并力证这件事和自己无关，老师看着我傻白甜的样子，说了句：「知道了。」就让我回教室了。
而事实上，我并不是毫不知情。我隐约觉得事情和古小兰有关。
古小兰是周围同学里，唯一用黑色墨水的人，我们其他人都习惯用蓝色墨水。古小兰写字不好看，还经常夹杂着各种错别字，她曾自嘲地说黑色的字迹和作业本的格子压在一起，老师就看不清她的错别字了。
男同学的板凳上，每天洒满的就是黑色的墨水。
除此之外，古小兰的墨水消耗得特别快，一星期不到，第二瓶墨水就见底了。
那段时间班级同学之间流行玩图钉，男生们会把图钉按在球鞋的鞋底上，这样走起路来，图钉和水泥地面摩擦的声音，让他们脚底生风。老师知道后，禁止男生们将图钉这种危险物品带到班级里。
事发前不久，古小兰像发现新大陆一般，悄悄地告诉我，她发现有个同学把一盒图钉藏在教室的花盆里了。这么多线索累积在一起，我依然不敢确认是她，她一向不招人别人，甚至在任何人面前都很腼腆。
当天放学，我按捺不住内心的疑问，开口问了古小兰。

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