你生命中最艰难、痛苦的一段时间是如何度过的？

梨波儿

活了也就二十多年，想来想去最艰难的竟然是小学一年级的时候。

那年，爸爸作为法官蒙冤入狱，甚至见了报，所有人跟躲瘟疫一样躲我们一家人。妈妈三更半夜拉着我到处求情，见人就跪，希望能有人救爸爸，虽然受尽白眼，但小小的我似乎明白事理，边跪边拉大人裤管。
那时候觉得每天晚上的夜都太黑，太黑了，默默地流泪，后悔爸爸在的时候自己调皮不听话，后悔无能为力，恨苍天无眼。
每个周末，妈妈炒好一大堆的菜装进饭盒，娘俩用馒头沾剩下的油花填饱肚子，再坐着小摩托车颠颠簸簸去很远的看守所送饭，兜里揣满烟见人就低声下气塞，看尽小官员们的嘴脸。
在送饭的前一夜写信小心翼翼包好放进书的夹层，管的严的时候甚至把信包进饺子...
最后换来一纸不起诉决定，恢复职位，没有任何补偿。最终还是败给权贵。

就在小学一年级父亲离开家之前，我忽然罹患癫痫。每晚睡觉随时大喊大叫抽搐深度昏迷。至今都记得神志清醒身体却根本不听使唤喘不过气的感觉，看着眼前绝望的妈妈我似乎更绝望。到处求医问药，每餐把药当作饭一样吃也没有半点效果，什么办法都试，甚至找了寺院的活佛念经...每当天黑了就特别害怕，不敢睡觉不敢闭眼。那么小的我竟然想到去死，这样就能少折磨妈妈...
还好现在病魔远去，身体健康。

那可能是人生中最想抹去的一年。

你要问我怎么过的，我只能回答：硬着头皮过。
小学一年级大概还不懂什么是卧薪尝胆、励志还有奋斗。

就只记得那些日子就算是白天，也觉得特别得黑，所以特别珍惜星星点点的亮光，就凭这些亮光硬着头皮、数着一分一秒、咬着牙过下去。

太辛苦了，所以不愿意回忆。
如果不是今晚看星爷的《喜剧之王》忽得打翻记忆的盒子，而又巧合地看到这个问题。
至今连笑着自嘲的勇气都没有。

只希望那苦厄后面的日子要硬着腰板、坚强地过。

谢谢我伟大的妈妈带着我撑过一切。

123456848

是很感谢大家的关心，那次失败已经过去了，现在我们一家人非常幸福~
————————————————————————————————————————————--————————————————
看到好多人的疑问做个补充吧：我跟妻子当是是有存款的，但是特别的少，工资很高，我们两人都算是月光族。工作被辞退是因为一个失误给公司造成了很大的损失。那段时间算是彻底的失意吧，自己几乎过着流浪汉的生活。
现在的生活非常好，自己创业成功。很自豪啊～
愿所有人被世界温柔相待，愿所有人都有所牵挂～

那段时间彻底的失意：工作被辞退，因为没钱交房租被房东赶了出来，没钱买车，妻子怀胎9月没钱带她去住院。仿佛世界快崩坏了。
到处借钱，父母，亲戚，好友，所有能想到的都想到了。
甚至自杀。
之后，一个新的生命诞生了，他是那么的可爱，那么的让人心疼。
看到他我感到仿佛被救赎了一样。
“我下辈子有拼搏的目标了”
之后所有的艰苦痛苦失意都烟消云散了。
因为我是男人，要撑起这个家

便宜老鼠药沼

是从我的16岁开始的。

4岁父亲车祸走了，开着大车跟一个运输队过桥，别人都过去了，到他的时候桥垮了。掉进江里，最后人都没找到。
我对他最后的印象就是他那次说要出去的前一天下着淅淅沥沥的大雨，他给了我五块钱让我出去给他买酒，摸着我头说乖儿子，然后开着车带我去街上给我买了一把土黄色的玩具枪。
后来偶尔我会仔细的回想当时的片段，但只想得起向上的视角里阴沉的天空，如银针漫天刺落哗哗啦啦的大雨里一只揉着我脑袋的大手。

人的记忆是靠不住的，就像一块容易消磁的破硬盘，某一刻发生的事情更像是突然断了网之后卡在进度条中间的那一刻，刚开始你还可以往前拉动进度条不断的清晰的重放之前的剧情片段，但是时间过去，你能看的片段越来越少，越来越少......最后“咔”的一下，连那一个瞬间都变成了黑屏
你就什么都记不清了。这一刻起这个人也就真的死去了
后来就记得清晰多了，最开始整日整夜抱着我哭的妈妈，后来暗淡的屋子里常常半夜坐在窗边的黑影和看向我时的叹气声。她老以为我睡着了，其实我没有。我睡着了，她就会卸下早已溃烂的铠甲伪装轻轻关上门哭一会儿。然后在早晨的时候用最温柔的语调叫我起床。
对于父亲的离去我并不多难过，因为实在没什么多的印象。但是我那时总感觉妈妈好像时刻都想离开我，我开始抱着她说一些笨拙的话。于是很小的时候我就学会如何安慰别人，以各种各样的方式，看见她笑的一刻我才会觉得轻松下来。

所以从小我对别人情绪的感知力就特别的强，轻易的能发现别人一个语调里的或抑或扬里的情绪变化，一个眼神，一个动作，甚至无言时的气场都能让我明白这个人大概在想什么，是什么样的心情。

然后我就会小心翼翼的去迎合，生怕因为我的问题让他们不开心。我成长的过程里就这样逐渐的变得极度的敏感而自卑。
但又极其热血和中二，哈哈。小的时候很喜欢看书，每天放学就是跑到新华书店坐到8点半关门再回去写作业，周六周日就是带上小水壶在书店里呆的一整天，天气好的时候就去广场晒着太阳看一下午的故事会。那时候最兴奋的时候就是答应给我买新书的时候，抱着一大摞书跑回家把书丢在床上打滚的时候是我最最开心和满足的时候。
我那时尤其喜欢看各类小说，看三国看水浒看金庸，看吕布一身猩红的铁甲长风，斜指方天画戟说你们何人堪与之战豪气干云，看关二爷朗声大笑抱拳说曹公你待我不薄，但义字当头我不得不走。
西北荒原吹过来干涩的风，书中的人物在茶肆里坐的端端正正目光灼人，对着一脸通红的店家小妹说 姑娘我对你一见钟情要不要上我的马。
然后一阵风卷过，飞驰的马上他腰间紧扣着女孩儿白皙的手小声的说慢点儿，我会怕。大侠放声大笑，一身染了尘土的白衣飞扬。
我攥着稚嫩的拳头高举着我的手，大喊 好帅啊！!！ 声音都兴奋的走了样。
然后就被看店的阿姨客客气气的请了出去。
小朋友，乖，别喊，出来吃糖。

青藏高原里的领地狗群里有一头金色巨犬名叫冈日森格，意思是像太阳一样的狮子，雄厚而善良，日夜巡回保卫着他的土地。北方的草原里曾经有狼群在雪夜奔袭200里扑杀群马，暴风雪里手电筒照出去都是凶狠的绿色眼睛。在云雾缭绕的神秘山中，会报恩通人性的老虎慵懒的盘踞而坐，打了个呵欠注视着进山的村民。
我好像随着书里的人物一起走过了山川大河星月变换，然后“啪”的合上书坐的笔直，半天才道出一声
“真是精彩的故事啊。”
后来大一点了，开始看其他的，看挪威的森林听村上说哪有人喜欢孤独，不过不喜欢失望罢了，我抚掌 写得好。
在课间十分钟瞄完了东野圭吾笔下的枪虾和虾虎鱼的故事，书的结尾雪穗说我不认识这个人，然后一步一步的上楼，像一个机械又精致的木偶，连太阳都熄灭了。
看了老舍的断魂枪后在床上翻来覆去，想沙子龙夜半闭门练枪，西北第一枪心中该是多么苦涩和寂寞。
放下书抬起眼就看见四周都是喧闹的人群，高台之上皇帝以手支头半闭着眼睛，说吕归尘你认不认罪，被锁在断头台上的懦弱少年努力的抬起头寻找着什么。
然后他的朋友真的来了，一手倒提着虎牙枪.
他说阿苏勒 我来救你了。
说的这么平静。就像无数次夕阳下他带着马说阿苏勒 我们喝酒去。
说完他就策动了战马，爆发出把全场声音都压下去的吼叫.

看完了好多好多的故事，我其实几乎没怎么看过严肃的文学，我只是好喜欢故事喜欢这些经历，大部分看过的书都忘得干干净净，但走在路上的时候偶尔有那么一瞬间好像脑袋会闪过莫名其妙的片段，看见刺眼的阳光里有人影侧着回头，嘴角拉出强硬而锋利的线条,
”小子，看好了，最后一次。
这，就是老子的超变身。”

真帅啊。
我就这样在自己的世界里中二着，在别人面前沉默着长大。
直到后来患了很多莫名其妙的病，重重叠叠的压在我身上，我看着镜子里奇怪的自己觉得自己被彻底的压垮和摧毁了，这不是我要的样子啊，我怎么会，莫名其妙的变成了这个样子。苍老而破败的身体每时每刻都让我觉得厌恶，每时每刻被各种各样的身体不适折磨着终于变得抑郁。
然后是噩梦一样的三四年。有多痛苦我懒得谈，因为也忘得差不多了。

好了伤疤忘了疼就是我吧。
有句话说得好，正在遭受病痛折磨的人很难保持心态不扭曲。
回到这个题目，是什么支撑着我走过那段岁月的。
我曾经也崩溃的尝试过自杀，脚都跨出去了，但被我妈拉回了人间。没死成，但那之后的每日每夜我还是一样的痛苦。
但如今五年过去了，我真的完全的走出来了。我站在这里，跟你分享我的经历吹着牛逼说我将来要如何如何，要搞乐队要把妹要骑着快艇追鲨鱼，想打着最爆裂的鼓然后扔掉鼓棒抢掉主唱的话筒说一会儿请有兴趣发展革命友谊的女孩儿们来扫我的微信二维码，排好队，保持秩序，谢谢。
然后吉他手跳上来按着我的头说他手机坏了大家还是先扫我的把。
听
台下欢呼震天呢。
我仔细的想过，是什么支撑着我。后来我想明白了，是不甘心，极度的不甘心。
我看了那么多的故事看到了那么广阔的世界的未来，我是多么的想出去看一看，跑一跑。
18岁的时候我看着镜子里快要出血的眼睛，眼泪一颗颗的砸下来我说我不甘心，为什么是我，我只想做个健健康康的普通人可我为什么也做不到我这么努力，我操你妈的。
我才不会哭，男人可以流泪，但绝对不能哭。我不断不断的问自己为什么，为什么，为什么是我啊？我想经历过这种时刻的人一定也这么问过自己问过头顶的老天。
为什么是我。
别问了，就是你，遇到事就认，挨打就站稳。

高三的时候上了知乎看到@朱炫大师兄说
女人一定要靠追啊。你在狂风里举着大旗，银枪大马，奔跑过泥土和沼泽只为追寻一个魂牵梦索的背影。
头顶星光闪耀，流水一去不返，浪漫的一塌糊涂。
可他又说 我听闻最美的故事，是公主死去了，屠龙的少年还在燃烧。
说 少年你记住 答应别人的事就一定要兑现。承诺是鞭子，不是兴奋剂。火苗再小，你都要反复的点燃。年纪大了，也不要说心如死灰。
这么多年过去了，我记得一字不差。
每当颓然的时候想起这些，好像又清晰的感觉到有什么东西从心底慢慢的升起来了，那些年少时喜欢过的女孩儿，崇拜过的人，被感动过的话，想要完成的事开始化作火焰在我的血管里奔腾流窜生生不息，让我一刻也不想再停歇。
所以我已经答应过自己了。
我答应那个小男孩儿说我将来要出去看云顶大山，触摸星夜和极寒，要最强壮却最温和善良。要第一个扶老奶奶过马路，要站在最前面对丑恶说不对黑暗说我再见你一次就打断你的狗腿，要站在最前面，做一个大侠叫 齐 天 大 圣。
像我这种中二的剧情稍微热血一点就会热泪盈眶的傻逼已经不多了。
所以我得珍惜自己，一刻也不会停留。我还年轻还能分分钟冲动的去燃烧，我的血还够我燃上十年八年的，或许二十年也说不定。
就算我以后一事无成真的变成了一个路边吃烧烤的油腻大叔了，我也能拍着拖鞋告诉你我当年很勇敢。我击退了我以为再也无法战胜的恶魔，我自己救了自己，我还做了我最喜欢做的事，我觉得这就叫朋克，叫牛逼。
是真的很痛苦啊，这么久的时间，熬过来了我都不敢相信.
但我说要是这么点破事儿你就能把我摁死了，我说去你妈的吧。
人千万不要觉得自己惨，我看了这个题目下的大部分回答，比我惨的多得是了。比你惨的，也多的是。在绝境里自怨自艾是没有任何意义的。
你只能抓住点什么，然后一点一点扣着指甲往上爬，血都崩开了，但那又算得了什么，再痛苦的经历，熬过去了，就是笑谈是人生是你以后做事的资本。


死地复生，才叫王者归来.

完.

xwuw13

2015.12.4
我想我正在度过人生中最艰难的时光。刚开始读研一个月，就查出白血病，在医院呆了10个月，做了6次化疗，休息2个月又复学了，结果因为长期腰穿导致腰椎间盘脱出，有1个月的时间每晚只能吃止痛药，3个月后才慢慢恢复。在学校的日子，上课，学驾照，在实验室做些简单的项目，学射箭，以为噩梦终将过去，结果日了狗，10个月后复发了。骨髓库没有配型，只能用父母半相和移植，医生说成功率最多50%。现在移植后20天，人生中最美好的3年都要在医院中度过，虽然现在还躺在医院24小时输液，不过我已经开始盘算着未来的生活了，不知道能活多久，如果好运一直健康的活下去，我要重新开始自己的生活。如果明天就将死亡，我也平静的接受。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
谢谢大家的祝福，现在一切顺利，正在慢慢恢复中，移植5年存活率37.5%，我想我会成为幸运的那一个～～


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
()(_ )(＾＾)(﹏)(●●)(o

2016.6.26
写在生病后的第1000天。


先谢谢大家的祝福和关心(∩_∩)。
移植后经历了血型排异，肺部排异，血糖高到爆表。移植后的6个月有一半时间在医院度过，血红蛋白最低的时候只有40，大脑缺氧，整天晕乎晕乎的，身体就像一摊烂泥不受控制。由于吃激素的缘故，身体的脂肪结构改变了，脸有盘子那么大，四肢像竹竿（自行脑补）。吐槽一下激素这种东西真是反人类，吃激素的时候胃口超好，情绪亢奋，一整天都不用休息，但一吃东西血糖就会飙升，每天只能吃少的可怜。不吃激素了，血糖正常了，胃口又不好了，整天嗜睡，见到食物就想吐()。
移植6个月后，体力逐渐恢复，从一开始去做个检查都要做轮椅，慢慢到可以走几分钟，再到现在可以走几公里，前几天尝试了跑步，肌肉还是乏力。这个月开始逐渐恢复锻炼，每天都在坚持。我想看看达到T10等级时候，自己会变成什么样。


对于我来说，精神上的历练则更加艰难。移植后在这个陌生的北方城市过着离群索居的生活，10个月以来活动半径就是以出租屋为圆心的一个3公里的圆，出门必须带着厚厚的N95口罩。kindle上最常看的4本书是《鲁滨孙漂流记》，《安妮日记》，《1Q84》，《瓦尔登湖》，每当感到烦躁寂寞的时候，就去看鲁滨孙如何在荒岛上一个人生存，看安妮在地下室每天的日常生活的琐事，看青豆在小小的公寓中等待着天悟和希望，看梭罗独自在瓦尔登湖对于人生的思考感悟。
         时间久了，心理也病了。不知道什么时候起，我对于生命如此的冷漠。前些天，我妈和我说xxx病友走了，我“奥”了一声，没有任何情感。以前在苏州化疗的时候，认识了很多年龄相仿的人，互相加了QQ微信，化疗回家的间隙也偶尔联系。忽然有一天病友给我发了一条信息说他情况不太好，然后他的头像一直是灰的，后来有一天他的头像终于又亮了，他的家人帮他发了最后一条状态。有一个爱踢球的病友，化疗复发，移植后一个月不到又复发，家人房子都卖了，花光了所有积蓄，医院不收了，就去全国各地找所谓的偏方，没有效果，最后去找大仙求神符，几个月后还是走了，和他聊天时不知道怎么安慰他，一切安慰的话语都是如此残忍，因为都明白除非奇迹发生，不然死亡是迟早的事。这让我内心备受煎熬，我不想再听到不好的消息，我不再认识新的朋友。前几天在TED上看到一个概念“psychological immune system”，不知道我这种是否属于心理免疫系统的范畴。总之，我的心里生病了。
      恢复的过程太过漫长，有太多的煎熬，有时候会失去耐心，未来有些迷茫，每天我只能尽量保持乐观，做一些能够确定的事，等待时间来慢慢发酵，追求简单极致的美。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2017.11.19
移植后的两年零六天。
谢谢评论中朋友的祝福，现在一切都好。
去年10月份回学校，修学分，写毕业设计，考驾照，找工作，毕业后找了个不然轻松也不算累的工作，终于又回到忙碌的生活中去了，就随便说说这两年的一些琐事感想吧。
关于心态，移植后的两周内，真的是感受到了一种重生后的圣者心态，按照剧情发展应该是重新做人，彻底抛弃以前的恶习。然而剧情几周以后就反转了，我他喵的还是那么懒，还是那么庸俗。如果非要说有点改变，那就是比以前更淡然了，生病前就想着读完研后，多赚点钱，然后不外乎买房，娶妻，生子。然而现在生了一场大病，家里都被掏空了，在南京这样的城市，买房就不用想了。前些天没结婚同事在抱怨女朋友闹分手，刚有了小孩的在晒双11满满一房宝宝的洗尿布，我暗自庆幸是条单身汪。反正从生病的那一天起，我就知道这一切对我来说都是奢侈品了。
关于恐惧，两年过去了，时间让一些感受变得模糊，我也不去回忆那一段生活。可是当恐惧感袭来，那种令人窒息的感觉，仿佛噩梦就发生在昨天，偶尔也会梦到在医院里一些支离破碎的情景，逝去的朋友。今年的夏天很热，8月份的时候去苏州出差，可能有些中暑，感觉浑身无力，那种无力感让我想到了复发前的那种绝望，不想向家人说，害怕他们担心，不想和朋友说，说了他们也不懂，有些事情只能自己扛着。
关于理想，现在每周六都会去箭馆射箭，越来越喜欢这项运动，想着以后能开一家自己的箭馆，天天喝喝茶，看看书，射射箭，就这样混迹于正常人的生活中。
絮叨了这么多，还有3年的危险期，要继续猥琐发育了。

万胜

我被骗进了传销，逃走的前两天计划暴露，我几乎以为我会死在这里。

毕业那年，我在一家广告公司待了几个月，正想辞职之际，接到一位师姐的电话，说她在广东跟朋友合伙开了公司，目前正是用人之际，叫我前去帮忙。
我是一个比较单纯的人，相信朋友，在学校跟这位师姐关系也不错，恰巧那时很想离开这座城市，就二话不说辞了工作，拿着行李，揣着作品，上了去广州的火车。
师姐告诉我，到广州后再坐大巴到顺德。那时候还没有手机，我在广州给她打了个电话，约好在顺德的汽车站接我。
下车后没多久我就找到了她。
1
来接我的除了她，还有一个女孩。
看着两个女孩替我背包扛箱,我实在不好意思，可她们执意要拿，我也没办法。
我以为她们要走路是因为离车站不远，没想到走了将近 1 个小时！一路上还不让我自己拿行李。后来我才知道，这些人练就了一身超强的意志力，而且他们对「战友」要体现出热情、热心来。
我隐约觉得不对劲。
她们七弯八拐，走街串巷，终于把我带进一条老街的一栋老房子。
一进门我就傻了。
这个三室一厅的老式楼房里，居然男男女女住了 11 个人！6 女 5 男。
他们表现出自然的状态，但我明显感觉出了刻意的安排。
客厅里，一张红木的老式长椅，一个玻璃茶几，很多个小凳子。房子很老，但打扫得特别干净。见我到来，他们每个人都表现出巨大的热情，居然一一跟我握手，我差点就以为我是个到基层视察的首长。
第一顿晚饭，我记得有个菜是干煸豆角，里面还有点肉粒儿，其余都是素菜，白菜、土豆、冬瓜。我当时尽可能地让自己往好处想：这些要么是创业时期的艰苦年轻人，要么是合租的打工者，他们起码看起来像一家人嘛！
吃完饭，我掏出一包烟，递给在座几个男的，他们都不抽，但眼神里分明是一副垂涎欲滴的样子。后来我才明白，他们纪律严明，生活节俭，为了明日的百万目标，今日一切都戒了。今日这几颗肉粒儿是因为有新人来才特意准备的。
后来分工有序，收拾的收拾，没事的回房，留一男一女和我师姐陪我在客厅说话。
现在看来，我是一个在外部环境中颇有城府的人，尽管我一肚子狐疑，但我什么也不说，什么也不问，他们问什么我答什么，从不多说别的话。我神色上也不表露其他，我感觉他们有些紧张，但当时我还没联想到传销上。
我静观其变。
除了我师姐，这一男一女都是管理层，他们叫主任。男的姓刘，有点像年轻版的刘威，《唐明皇》里皇帝的扮演者，是个退伍军人。女的就是陪师姐接我的那个女孩。
当晚随便扯了些闲话，他们就安排我和几个男的睡一屋，大通铺。
有三个男的是陕西人，一个长得酷似《武林外传》里的老邢，他也是退伍军人。
还有个年龄小特活泼的，叫张轩，他才 17 岁。他的自我介绍是这样的：我叫张轩，张学友的张，萧亚轩的轩。
另外还有个山东人，不怎么爱说话，很沉默。
这几个男人，一关门就马上向我讨烟，连那个刘主任也按捺不住了。
第二天，我还在睡觉，这些人就早起了，所有人的被子叠得跟军训一样，牙缸牙刷一边导向，要是睡的是高低铺，我几乎就以为进了军营。他们把我叫醒吃早饭，早饭是煎饼、南瓜粥，没有咸菜。
吃完饭，师姐带我出门，说我刚到，带我出去游玩一番。
当然，是不坐车的，多远都是步行，这是他们的传统。
师姐带我去了几个公园，畅想了一番宏图大志，回忆了一些校园生活，我还是什么都不问。
可能我的镇定是她始料未及的，她没敢跟我说更多，说明天带我去见领导，算是面试，走个程序。
我始终微笑。
傍晚回来，他们已经准备好晚饭，我依稀记得有个荤菜，但他们都不怎么吃，我毫不客气。
睡觉的时候，陕西的三位哥们儿不停地跟我逗乐，山东那哥们儿依然沉默，仿佛满怀心事，早早就睡了。
第二天，师姐带着我，又走了不少路，最后进了一栋老楼，客厅里有一男一女早早等在那里。师姐称他们为主任，男的姓邢，右边眉毛上有条刀疤，但五官端正，身形瘦而不单，颇为帅气。女的明显化了妆，长发盘起，微笑职业化，像个商场的导购。
女主任问了我的专业、爱好、特长，男主任就正式开始了。他说话有些磕巴，「我们鸿顺体系，是一支专业的营销队伍……」大致内容就是介绍了一下他们是干什么的，还特别区分了一下直销和传统营销的区别，还引据了某些法律条款。可是，他一张嘴，我马上就知道他们是干什么的了。
「妈的，上当了，居然是传销！」我心想。
他们不停地讲，主要意思就是要我交 3800 元，买一份化妆品，也等于买一个代理权、一个销售资格，如果我发展了下线，下线每卖出一份产品，我都能拿到提成。如果我发展了 4 个人，卖出 4 份产品，我就不用发展了，就由我的下线发展，他们发展的人我都会有提成，以此类推。发展 2 个是组长，发展 4 个是主任，慢慢升级，就是一个金字塔的模式。
他们问：「听懂了吗？」
我说：「听懂了。」
他们问：「还有什么疑问吗？」
我说：「没有了。」
他们在问的时候，师姐不安地看着我的反应。她肯定在揣测：他现在明白了是我骗他过来的，他会有什么举动？会恼羞成怒，指着我的鼻子臭骂？还是会气得挥起座椅，砸我的脑袋？
可我还是那样镇定，丝毫没有生气和愤怒的样子，我想我可能天生就是《潜伏》中的余则成，我适合做卧底。我单纯的性格里有着极为难测的城府。
师姐当时都呆了，不可置信地看着我。
他们让我回去好好考虑，如果答应做这个，交了 3800 块钱就可以开始我的事业。
也就是说，他们向我摊牌了，如果愿意就做，不愿意就继续考虑，直到愿意为止。
等我回去，我的行李已经被收起来了，身上只剩 300 来块钱。为了人身安全，我口头上答应了，说当下主要是没钱。
他们让我向家里要，或者跟朋友借。我在装模作样要钱的时间里，不断在琢磨离开的办法。这是新人必须要经历的一段时日，他们异常警惕，每日开会的时候，都把我一个人关在房间里，客厅还留一个人看守。
其实在这样的环境里，要想办法报警，是十分容易的，但那样一来，我家里肯定会知道了吧，这多丢人啊！我想他们也是算定了我这种心理。
我得想个万全之策。
他们看我没有要逃走的迹象，以为我要做这个了。他们每天带我到别的传销组织家里，也就是鸿顺体系的别的小组里去听课。
如果你看过地下党的影视剧，你就能体会我当时的感想。每次会有个家里的人带着我出去，一路上不说话，不走闹市，更不坐车，走啊拐啊串啊，去不同的家。每次课上有三四十人，有各家的主任，有我师姐这样发展了一两位下线的人，有来了好几年还没发展一个下线的人，也有几个像我这样的新人。
说白了，这就是在给我不断地洗脑。
2
如果说传销里有什么我觉得有点意思的，就是我认识了张轩这个孩子。张轩感觉跟我很亲，总叫我哥。如果我现在还能找到他，我还是真心希望能和他做朋友。
张轩的上线是个重庆的女孩，他是在火车上认识她的，那时候她已经是主任了，一下火车张轩就被骗到了这儿。
听刘主任说，张轩刚入伙的时候，他爹从西安找到广东来，把张轩带到火车站，火车快开时，张轩突然逃了，又跑到这里来。
我大为诧异，我问过张轩

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
App 内查看